יום שישי, 31 בינואר 2020

קניתי מזרן

לפני כמה ימים החלפתי סדין וגיליתי שהמזרן הישן שלנו התחיל לשקוע ושהוא מוכתם נורא ופשוט זקן. זה לא שרק היום הבנתי את זה, המזרן אצלנו משנת 2006 מתנה מהורי ועוד לפני שנה בדקתי בחנויות כמה עולה מזרן חדש, הבעיה שעשיתי את זה עם ג'ינג'י שמתקשה להחליט וחייב לבדוק את כל האופציות וזה לוקח המון זמן ונגמר בסוף בכלום.
בשבת האחרונה הודעתי לבעלי הבררן שאני נוסעת לקיבוץ אלונים לסניף של מזרני פולירן כדי לבדוק מזרנים. הוא נשאר במרכז המבקרים לבד. להפתעתו חזרתי אחרי כשעה של השתטחות על מזרנים שונים, בעליה הגאה של מזרן ויסקו עם קפיצי פוקט. פעם ראשונה שקניתי משהו כל כך יקר לבד, בלי להתייעץ עם ג'ינג'י. המזרן יגיע ביום שני, אני מקווה שלא נצטער על זה.
אתמול לקחתי כרגיל את הכלבים לטיול, רוקי נעלם לדקה שתיים, קפץ לבקר באיזה חצר וחזר עם רגל מדממת. נורא נבהלתי ומיד התקשרתי לג'ינג'י ובינתיים ניסיתי להירגע ולהרגיע את החברה שהייתה איתי ושצעקה שהכלב מאבד דם ושחייבים לחבוש אותו ואפילו רצה למשרד של בית שערים וקיבלה מהם תחבושת. בינתיים ג'ינג'י הגיע עם המכונית ואספנו את שני הכלבים לרכב משאירים מאחורינו שלוליות של דם בכל רחבי הפארק.
ג'ינג'י נשא את רוקי, שהיה שקט בצורה מבהילה, על כפיים ישר למרפאה ולמזלנו לרופאה היה זמן וחדר פנוי ומיד החלו לטפל בו. השארתי אותם שם והסעתי את טופי חזרה הביתה. מזל ששמנו כיסוי של כלבים על המושב האחורי, שמתי אותו בכביסה, ניגבתי את הדם שטפטף ברכב וחזרתי לאסוף את ג'ינג'י. רוקי נשאר שם עוד שעה ובינתיים הרדימו אותו ותפרו לו את הפצע שהיה ממש עמוק. החתך הגיע על העצם ובכל זאת הוא היה שקט מאוד ואפילו ברגע הפציעה לא יילל מכאבים. הרופאה אמרה שזה מההלם. הוא באמת איבד המון דם ועשו לו אינפוזיה. היום הוא כבר מרגיש טוב יותר, החתך מבריא בצורה יפה והוא לוקח את התרופות כמו כלב טוב, אוכל בתיאבון ואפילו יצא לטיול קצר.
עלי כל האירוע השפיע מאוד, הגב נתפס לי בבת אחת וחטפתי כאבי בטן איומים. רק היום אני מתחילה להתאושש לאט מההלם.

יום שלישי, 31 בדצמבר 2019

2020

מחר תתחיל שנת 2020. אני עדיין לא לגמרי מאמינה שהגעתי עד הלום. במאה הקודמת, בסוף שנות התשעים, עבדתי כמזכירה זוטרה אצל איזה מתכנן פרוייקטים או משהו בדומה. לא ממש זוכרת מה היה התואר שלו. המשרד כבר לא קיים ואין לי מושג איפה נמצאים כיום האנשים שעבדתי אתם.
הייתי אז בת 43, אימא לשלוש ילדים קטנים, והרגשתי די אבודה ומבולבלת אחרי שעזבתי את הטכניון בו עבדתי מאז שהשתחררתי מהצבא. לאט ובהיסוס בהתחלתי להתוודע לעולם המחשבים שנראה לי מסובך וקשה, ובעיקר חיפשתי את עצמי ואת מקומי בעולם המקצועי.
אני זוכרת היטב איך הקשבנו ברדיו להקראת פסק הדין של דרעי (1999) ואיך היינו מכינות כיבוד לישיבות תכנון של כל מיני מהנדסים וכלכלנים חשובים של כל מיני ישובים בפריפריה שעסקו בתכנון העתיד שאמור היה להתרחש בשנת 2020 שנה שנראתה לי כאילו היא נמצאת מעבר להרי החושך.
חישוב זריז הראה לי שבשנה הזו, שכמובן לא תגיע לעולם, אהיה בת 63. בזמנו זה היה פשוט בלתי נתפס, וחוץ מזה הייתי משוכנעת שלא נשרוד את באג 2000 אז מה הטעם לדאוג למה שיקרה בעוד 20 שנה.
למרבה השמחה שרדנו את הבאג שלא היה לא נברא ואחר כך מצאתי עבודה בבית מלאכה והייתי שם 10 שנים תמימות שרובן היו לא רעות, וגם הילדים גדלו... כיום אני באמת בת 63 ואפילו לא מרגישה כל כך קשישה.
אתמול בזמן טיפול הפלדנקרייז הגעתי לתובנה הלא ממש מפתיעה שכל בעיות כאבי הגב שלי החלו בגלל הרגל ששברתי לפני 10 שנים. המורה שלי הדגימה לי איך אני הולכת, עם ראש מושפל וברכינה קדימה, מה שגורם לי לכאבי גב שמפריעים לי ללכת. פעם הלכתי המון ואהבתי ללכת ברגל ופתאום זה נגמר, הולכת כמה דקות וחייבת לשבת בגלל כאבי גב מעיקים. לדעתה זה נובע מהיציבה הלא נכונה שלי שנובעת מהטראומה של שבירת הרגל. בשיעורי הפלדנקרייז שאני עושה בקבוצה אני ממש טובה (ככה היא אמרה) גמישה וחזקה יותר מבנות צעירות ממני אבל ברגע שאני עומדת כל הביטחון נעלם, היציבה מתעקמת והתוצאה - כאבי גב.
כששוחחנו על זה נזכרתי איך תוך כדי הליכה החלקתי ונפלתי פתאום, נפילה ששינתה את כל חיי וערערה לגמרי את הביטחון שלי בעצמי, ותוך כדי היזכרות נתפס לי הגב. הקשר הזה בין גוף לנפש לא מפסיק להפתיע אותי.
המורה עודדה אותי שאני מסוגלת ויכולה להשתפר, שכבר המצב שלי טוב יותר ממה שהיה לפני כמה חודשים ושהיא בטוחה שאצליח להחזיר לעצמי את הביטחון והיכולות שהיו לי פעם.
אני מאחלת לעצמי שזה מה שיקרה לי בשנה החדשה, שאתמיד בשיעורים ואלך זקופה וגמישה יותר ושלא יכאב לי יותר הגב תוך כדי הליכה. אני אמנם כבר לא צעירה אבל מקווה שיש לפני עוד שנים רבות של חיים ואני רוצה לבלות אותן כשאני פעילה ובריאה.


פעם טיילתי המון ולא כאב לי כלום. פעם גם הייתי חטובה, פשוט מדהים!

יום שלישי, 24 בדצמבר 2019

בעיות בצנרת

לפני כמה ימים הגיע צץרץ מבוהל וסיפר שקיר חדר השינה שלו רטוב והמים נזלו אפילו על המיטה והרטיבו את הכרית של החברה שלו. (בחודשים האחרונים צץרץ התחיל לגור עם החברה שלו ביחידת הדיור שהייתה פעם של חמותי).
בדיקה זריזה העלתה שצינור המים החיצוני שהותקן שם לפני 30 שנה מחורר ודולף. המים נזלו על האדמה ומשם חלחלו לקיר חדר השינה. הצינור עשוי מתכת כמו שהיה מקובל בזמנו והחלק הדולף עובר מתחת לבית והגישה לשם די קשה.
בזמנו ג'ינג'י ואבא שלו התקינו בעצמם את האינסטלציה בבית ולכן הוא החליט להחליף לבד את הצינור המחורר מהמתכת בצינור פלסטי מודרני, ואם הוא כבר מתעסק עם זה אז כדאי להחליף את כל הצנרת החיצונית של הבית. להערכתו זה ייקח יום שלם שבמהלכו לא יהיו לנו מים בבית.
די נחרדתי מהרעיון והזכרתי לו בעדינות שמאז שהוא התקין את הצנרת הראשונה חלפו 30 שנה ועם כל הכבוד... ג'ינג'י נעץ בי מבט מלא בוז ושאל אם אני לא סומכת עליו?
הבטחתי שאני סומכת עליו לגמרי, אבל בכל זאת זו עבודה די גדולה ולאחרונה יש לו איזה כאב מציק בגב עם הקרנה לרגל, ואולי כדאי בכל זאת לקרוא לאינסטלטור?
ג'ינג'י נעלב עד עמקי נשמתו, הכריז שהכל בסדר עם הגב שלו והזכיר לי שאינסטלטור ייקח הון על העבודה הזו.
טוב, בסדר, נכנעתי במחשבה שעדיף לתת לו לנסות במקום לריב, הרי תמיד נוכל להזעיק איש מקצוע. ג'ינג'י ניגש למלאכה במקצועיות רבה, מדד את הצינורות המיועדים להחלפה, חפר פה ושם ושרטט הכל על דף נייר. קודם אני אעשה הכנות ותכנונים ורק אחר כך נתחיל הכריז. בשבת הוא נסע לכפר הערבי וקנה צינור ומחברים ועוד כל מיני אביזרים נחוצים, וביום ראשון פרש אותם בחצר, ואז נאלץ לעשות הפסקה כי הבטיח לאבא לעזור לו לקחת את אימא לרופא השיניים.
אימא התחילה טיפול של השתלת שיניים עוד לפני שחלתה, וכל העניין התעכב בגלל האשפוז והניתוח. הרופא אפילו הגיע אליהם הביתה לעשות לה מדידות, אבל סוף סוף הגיעו השיניים וצריך להרכיב אותן אצלו בקליניקה שנמצאת במרחק של ק"מ בערך מהבית של הורי.
לחרדתי אבא החליט לדחוף את אימא בכיסא הגלגלים עד לרופא. מחיתי שזה רעיון משוגע ויש עליות וירידות בדרך ולמה לא לשכור רכב שמיועד להסעת כיסאות גלגלים כדי לנייד את אימא? מסתבר שיש בן אדם שיש לו רכב כזה, אבל דווקא בשעות הצהריים הוא לא יכול כי בשעות הללו הוא מסיע נכים ממועדון הקשישים חזרה הביתה, והיום הרופא שיניים יכול לקבל את אימא רק בצהרים.
לדעתי אפשר היה לדחות את העניין ליום אחר ולשעות נוחות יותר, אבל אבא התעקש שהוא רוצה לגמור עם זה כבר ושאני סתם מגזימה. בסופו של דבר התברר שהוא צדק, הוא וג'ינג'י הורידו את אימא עם כיסא הגלגלים בעזרת המדרגון ואחר כך דחפו אותה מהבית עד לרופא השיניים ושם, בעזרת הרופא, העלו אותה לכיסא של הרופא וכמה דקות אחר כך התחדשה אימא במערכת שיניים חדשה ויפה. אחר כך הם הלכו לבית קפה סמוך ומשם חזרו בנחת הביתה. מזל שהיה יום חמים ויפה. מפה לשם עניין האינסטלציה נדחה עד ליום שני. למרבה המזל צץרץ היה פנוי והוא וג'ינג'י עבדו יחד בחריצות רבה, אחרי שצץרץ נסע ללימודים החלפתי אותו כעוזרת, ואחרי 12 שעות עבודה קשה כל הצינור היה במקומו וחזרו אלינו המים.
מסתבר שסתם חששתי וג'ינג'י הפתיע לטובה והתגלה כבעל מקצוע טוב ויעיל. גם אבא הפתיע לטובה והמסע לרופא השיניים הסתיים בכי טוב.
עכשיו נשארה רק בעיה אחת מציקה, ג'ינג'י נרשם לטיול להר כרכום, טיול שאמור להתקיים בחמישי ושישי שאמורים להיות הימים הכי גשומים החודש. אני מקווה שהמארגנים ינהגו בהיגיון והטיול יתבטל.

יום רביעי, 18 בדצמבר 2019

יורצאיט

היום לפני שנה נפטרה חמותי בבית החולים. ג'ינג'י כמובן בדיכאון שאצלו מתבטא ברגזנות וקנטרנות מיותרת. המצב הזה פלוס התמכרות מפתיעה אבל חמורה לסדרה "הויקינגים" סדרה שאני פשוט לא סובלת עושה את השהות בחברתו לדי לא נסבלת.
אתמול הוא נכנס למיטה בצהריים וצפה שעות בויקינגים המתועבים האלה שכל הזמן רוצחים אחד את השני ומסתובבים רוב הזמן עם כתמי דם על הפנים והבגדים. בשאר הזמן הם אונסים נשים ורוצחים ילדים. מיותר לגמרי לדעתי.
רק לפני יומיים נזכרתי שבדיוק עכשיו חלפו עשר שנים מהרגע בו נשברה לי הרגל. שכבתי בבית עם גבס עד שסוף סוף נתחו אותי ואחר כך שכבתי עוד כמה חודשים במיטה, איבדתי את העבודה החדשה והתחלתי לסבול מכאבי גב. אחר כך התברר שאיחוי הנקע ברגל השבורה לא היה מוצלח כל כך, ולא מזמן גיליתי שבאותה רגל שבורה מסכנה צמח לי הלוקס ולגוס שדי מציק וגם נראה גועלי. מצד שני אני לפחות מסוגלת ללכת, מה שאי אפשר להגיד על אימא המסכנה. בגלל הניתוח ששינה את יציבת הגב שלה יש לה כאבים חזקים, בעיקר בבטן ובצלעות, ומה שיותר גרוע היא בדיכאון שבטח לא משפר את מצבה.
למרבה הצער אנחנו לא מצליחים להשיג להורי מטפלת זרה כי אף אחת לא רוצה לעבוד אצל זוג ובינתיים הם מסתדרים עם עובדת שבאה לבשל כמה פעמים בשבוע ועם המנוף המהולל שעוזר מאוד להזיז את אימא ממקום למקום.
צילום של הקרסול שלי אחרי הניתוח

יום שבת, 14 בדצמבר 2019

אחרי שבוע בבית

לא להאמין אבל אימא כבר שבוע שלם בבית, בלי מטפלת! דווקא פנו אלינו שתי נשים, שלשתיהן קראו טניה, אחת אפילו הבאנו להורי כדי שיפגשו והמפגש היה ממש מבטיח אבל בסוף לא יצא מזה כלום, היא כנראה קיבלה עבודה יותר משתלמת במקום אחר.
מפה לשם עבר שבוע והורי מסתדרים די יפה לבד. יש להם מישהי שבאה לבשל פעמיים שלוש בשבוע, אני וג'ינג'י גם עוזרים כמובן אבל בעזרת המנוף המשוכלל אבא מסתדר יפה מאוד עם החלפת חיתולים והעברת אימא ממקום למקום.
הוא רכש גם כיסא מיוחד שמעמיד אותה על הרגליים, זה חשוב מאוד שהיא לא תשב כל הזמן, חייבים לעמוד מידי פעם, ויש גם מדרגון שמוריד את הכיסא שלה במדרגות. המצב לא נורא סך הכל אם כי עדיין הם היו מעדיפים שתהיה איתם עוד מישהי בבית. יש חברות כוח אדם שמחפשות להם עובדת אבל אין לחץ.
לצערי לא הצלחתי למכור את הספה הקטנה שלהם שעומדת אצלנו בפטיו ומחכה וגם השטיח תקוע מגולגל במחסן. פרסמתי ביד2 ובפשפשוק ואולי בסוף זה עוד יקרה.
להפתעתנו הנעימה קופת חולים שולחת לאימא פיזיותרפיסט שיבוא כל שבוע לעבוד איתה ואפילו שלחו דיאטנית ובשבוע הבא היא תיסע לרופא השיניים שיסיים סוף סוף את השתלת השיניים שהיא התחילה עוד לפני שחלתה.
השיא של השבוע היה ביום רביעי, עמדנו לנסוע לקחת את הרכב של אבא לטיפול תקופתי במוסך ורגע לפני שיצאנו נכנסתי לחדר של עוגי שישן ביום כי הוא עובד בלילות ופתאום הוא קם מהמיטה נעמד בתחתונים באמצע החדר והקיא. הוא עובד בפאב והם חגגו באותו לילה לכבוד מישהו שעזב וזו הייתה התוצאה. אחר כך הוא הקיא עוד כמה פעמים וסבל מכאב ראש נוראי ונשבע שלא ישתה יותר אלכוהול. נראה כמה זמן זה יחזיק מעמד.
חשבתי שלנקות קיא על הבוקר זה גרוע אבל למחרת יצאתי עם הכלבים לטיול אחרי הצהריים ואפילו הקדמתי כי אמרו שירד גשם. לא הקדמתי מספיק, בדרך הביתה התחילה פתאום רוח חזקה וגשם עז שהרטיב אותי כליל. הגעתי הביתה רטובה לגמרי לגלות את בעלי היקר נם לו בשלווה מתחת לפוך. הוא בכלל לא שם לב שיצאתי, הנעליים שלי אגב לא התייבשו עד היום.

יום שלישי, 3 בדצמבר 2019

הכנות, הכנות ועוד הכנות

לפני כעשרה ימים הודיעו להורי שביום שישי זה, כלומר בשישי לדצמבר אימא חוזרת הביתה. כולנו נכנסנו לאטרף של הכנות ותכנונים. אבא התעקש לקנות הכל חדש ולא הסכים לקחת ציוד מ'יד שרה' זה מה שמקובל לעשות. אחר כך קונים דרך משרד הבריאות שגובה רק 10% ממחיר הציוד אבל נותן דברים מחודשים, כלומר לא ממש חדשים.
הורי גילו אנינות מפתיעה וסירבו בתוקף. מיטה סיעודית חדשה, מיזרון ויסקו והדובדבן שבקצפת - מנוף משוכלל תוצרת שבדיה שעולה 19 אלף ש"ח. יש מנוף ערסל פשוט שכולם משתמשים בו אבל להורי זה לא מתאים, הם צריכים משהו משוכלל יותר.
חוץ מזה הזמנו ארון בגדים חדש כדי שאבא יוכל להעביר את הבגדים שלו מהחדר שנועד למטפלת שלמרבה הצער טרם נמצאה. התקשרתי לפחות לחמש עשרה חברות כוח אדם ולאף אחת לא היה מה להציע לי. מטפלות נרתעות מטיפול באישה שיש לה גם בן זוג כי אז היא צריכה לבשל ולנקות לשניים, ככה נאמר לי, וחוץ מזה המון מטפלות נסעו לחופשת מולדת לכריסמס.
חוץ מזה אבא מתעקש שיהיה להם גם מדרגון יקר להחריד שיגיע ביום ראשון ובעזרתו אפשר יהיה להוריד את אימא במדרגות. בתחילת השבוע כשהביאו את המיטה הגיע יחד איתה גם מזרון מיוחד לפצעי לחץ. אבא חזר בלילה וראה אותו וחטף התקף זעם היסטרי מרוב כעס. הוא לא רוצה את המזרון הזה, הוא רוצה רק מזרון ויסקו והוא רוצה מדרגון והוא חייב מנוף של חברת מוליפט והוא חייב הכל עד סוף השבוע!
כל מי שהתקשרתי אליו בנוגע למנוף אמר שאין לו אותו במלאי. למרבה המזל הצלחתי לאתר ברחובות חברה שהחזיקה מכשיר כזה ושכנעתי אותם לשלוח אותו להדגמה בבית חולים פלימן. הבטחתי שאם הוא יתאים אני כבר אקח אותו הביתה. הם באמת הגיעו היום והדגימו אותו על אימא. אבא שילם ואנחנו לקחנו את המנוף הביתה ברכב הגדול שלנו, וכדי שלא יזוז מפה לשם במכונית ישבתי על הרצפה לצידו ואחזתי בו עד שהגענו הביתה.

אם לא די בכך הייתה גם הבעיה של הרהיטים המיותרים. אבא החליט שהמיטה של אימא תהיה בסלון ולכן צריך לפנות ממנו ספה וכורסא ואת השטיח הענקי שהם קנו עוד כשלילי הייתה תינוקת. הוא היה כל כך לחוץ וחפר לנו כל כך הרבה זמן בקשר לרהיטים האלה עד שאתמול גייסתי את הבנים והבעל והם העבירו את הרהיטים אלינו. הם היו נורא כבדים ולא היה לנו מקום לשים אותם ולכן הנחנו את הכורסא והספה בפטיו ואת השטיח הכבד להחריד דחפנו לחדר המדרגות. פירסמתי אותם ביד2 ובפשפשוק ונכון לעכשיו הצלחתי למכור רק את הכורסא. ג'ינג'י היה כל כך מותש וכאוב אחרי כל הסחיבות האלה עד שהלך אחר כך למיטה וישן עד למחרת בבוקר.
חשבתם שזה הסוף? לא, עכשיו הוחלט שאימא צריכה גם עמידון. היא חייבת לעמוד וזה בעצם הפיזיותרפיה שלה. שוב יהיו התלבטויות והתרוצצות וחפירות אין סופיות של אבא. הוא לחוץ ועצבני ודי מבוהל ומתעקש להישאר בבית ולטפל באימא בבית שלהם שממש לא מתאים למצב שלה ואיכשהו הכל נופל עלי. אני הרוסה מעייפות ומותשת נפשית וגופנית ועוד לא מצאנו מטפלת... 

יום שבת, 9 בנובמבר 2019

כמעט התקף לב וסיבות לשביעות רצון

פעם בחודשיים אנחנו עושים סיכום של הוצאות והכנסות ומביאים את כל הקבלות והחשבוניות לרואה החשבון שלנו בחיפה. זה מין טקס קטן כזה שאני והג'ינג'י עושים ביחד. את כל הקבלות והחשבוניות אנחנו שומרים במגרה מיוחדת בשולחן הכתיבה שלו, וכשבא המועד, אחרי שהוצאתי מהמחשב את התדפיסים של הסליקה של החודשיים האחרונים, אנחנו לוקחים את המגרה לשולחן האוכל בקומה מתחת, יושבים יחד ומסכמים.
יש הוצאות מכל מיני סוגים בעסק שלנו ויש גם הכנסות שהן תמיד מעטות מידי ) : מצד שני אם הן יהיו גבוהות מידי נפסיק להיות עסק פטור וגם זו תהיה בעיה. כשרק התחלנו עם מרכז המבקרים לא הבנתי בנושא, הילדים היו קטנים והייתי שקועה לגמרי בטיפול בהם. את כל הנושאים "הגבריים" של כסף וחשבונות השארתי לבעלי.
עם הזמן הילדים גדלו, העסק התקדם ועברנו למקום חדש וגדול יותר, רכשנו מכשיר סליקה כדי שאנשים יוכלו לקנות בכרטיסי אשראי וקנינו גם קופה רושמת, די מיותרת, אבל מילא.
עם הזמן נכנס המחשוב לכל מקום, ומאחר וג'ינג'י הוא טכנופוב ידוע כבר אי אפשר היה בלעדי, ואחרי שהוא גם רשם את מרכז המבקרים על שמי אז בכלל... (עד אז אימא שלו הייתה באופן רשמי בעלת העסק כי את הסכום ההתחלתי לרכישת חלק מהציוד הוא קיבל מהוריו ז"ל) נעשיתי בעלת הבית כאילו, אני אומרת כאילו כי בפועל מי שבאמת מנהל הכל זה ג'ינג'י.
הוא הדבוראי והוא זה שעובד באמת, אני רק נגררת אחריו עם מטלית רטובה, מנגבת ומנקה, ומקפלת חליפות ושאר עיסוקים נשיים. מצד שני מאז שהתחלתי לסבול מבעיות גב ג'ינג'י לקח על עצמו את שטיפת הרצפות (וכשעוסקים בדבש לא מפסיקים לשטוף רצפות). אפשר להגיד שכיום אנחנו שותפים מלאים ונושאים בנטל ביחד, כל אחד בתחומו ועל פי כישוריו ויכולותיו, ולכן המשימה של מסירת הקבלות למשרד של רואה החשבון מוטלת עלי. פעם היינו שולחים בדואר, אבל בשנים האחרונות זו לא אופציה ריאלית מפני שהחומר חייב להגיע לפני ה- 15 לחודש ולך תסמוך על דואר ישראל.
אי לכך יצאתי לי לדרך לפני כמה ימים עם תיק קטן ושחור ובו כל החומר שסיכמנו רק באותו בוקר במטרה לתת הכל לפקידה שממונה עלינו במשרד רואה החשבון. השארתי את מכוניתי במרכז הקריה, עליתי על אוטובוס מנצרת שלא נכנס למרכזית המפרץ כמו האוטובוסים של אגד אלא נוסע ישר לעיר התחתית ועוצר ברכבת, משם זה כמה דקות ברגל למשרד של רואה החשבון. הכל התנהל כשורה, ירדתי בתחנה הסופית ברכבת השמונה כמו שקוראים היום לתחנת הרכבת הישנה בעיר התחתית, עברתי את הכביש והתחלתי ללכת ופתאום תפסתי ששכחתי את תיק המסמכים באוטובוס. לקח לי בערך שנייה להתאושש מהתדהמה (האמת, כמעט חטפתי התקף לב), וכשאני מתעלמת מההתכווצות הפתאומית והמכאיבה של שרירי הגב התחתון שלי שמגיבים בצורה כזו על לחץ, דהרתי כל עוד רוחי בי חזרה לתחנת הרכבת, מתעלמת בחפזוני מרמזורים ומעברי חצייה, וגיליתי לרווחתי את האוטובוס ממנו ירדתי עומד עדיין בתחנה, אבל נעול. הנהג התגלה במשרד הקטן שעמד ממול. הוא קלט מיד את בהלתי, הבין בלי יותר מידי הסברים מה קרה, פתח את האוטובוס ועלה איתי לחפש את התיק האבוד שאכן נמצא שם, ממתין לי בסבלנות. הודיתי שוב ושוב לנהג החביב שניסה להרגיע אותי שהכל בסדר ושלא קרה כלום, ודידיתי לדרכי עד למשרד רואה החשבון.
כשחזרתי הביתה נסעתי לקרייזי ליין לקנות לעצמי מתנה ליום הולדת, הבנים נתנו לי כרטיס מתנה לחנות הבגדים הזו כי אמרתי שזו החנות החביבה עלי. זה לא מדויק כל כך, (אני לא ממש אוהבת לקנות בגדים) אבל צץרץ התקיל אותי בשאלה איפה אני אוהבת לקנות בגדים וזה השם הראשון שעלה בדעתי כי לשם אימא גוררת אותי כל פעם שיש לי יום הולדת לקנות לי בגדים. רק אחרי שהוא נתן לי את כרטיס המתנה החמוד והצבעוני הבנתי למה הוא שאל. קניתי מכנסים כהים שיושבים עלי יפה, וסריג חמוד בצבע אדום עם קישוט של פרחים והוספתי על חשבוני גם שש זוגות תחתונים, זה אף פעם לא מזיק.
חוץ מזה רכשתי לי כמה ימים קודם גם זוג משקפי ראיה חדשים. גיליתי להפתעתי שאת המשקפים הקודמים קניתי לפני 8 שנים ושהם שרוטים לגמרי, והחלטתי שהגיע הזמן להתחדש. המספר של העדשות כמעט לא השתנה, אבל השריטות עליהן ממש הציקו וגרמו לי לכאבי ראש. בחרתי מסגרת נורא יקרה בצבע אדום דווקא, ועכשיו יש לי קצת נקיפות מצפון על הבזבוז. לפחות חילקתי את התשלום לעשר, והמסגרת באמת יפה ואיכותית ולמרות שהיא אולי צעירה מידי לאישה בגילי לדעתי היא הולמת אותי מאוד. מה שמזכיר לי שהשותפה לחדר של אימא בפלימן נדהמה לשמוע שאני בת 63 ואמרה שחשבה שאני רק בת חמישים. יכול להיות שחוץ מבעיות אורתופדיות יש לה גם בעיית ראיה? אולי, אבל בכל זאת הייתי מרוצה מהמחמאה.

טופי השמן

עוד דבר אחד שגרם לי המון נחת זה טופי שלנו שלפני כמה חודשים שקל 39 ק"ג. הווטרינרית אמרה שזה יותר מידי ועליו להוריד במשקל כי עודף משקל יגרום לו לבעיות בריאותיות חמורות. לעשות דיאטה לאחרים זה ממש קל, החלפתי לו את האוכל לאוכל דיאטתי וצמצמתי מאוד את הצ'ופרים והחטיפים שלו ועכשיו הוא שוקל רק 33 ק"ג. כולם מרוצים מאוד חוץ מטופי הזללן.

יום שבת, 2 בנובמבר 2019

יום הולדת שמח לי

ישראבלוג ואני כבר לא, אבל נחמד לשמור על המסורת ולהעניק לעצמי בלון אדום לכבוד יום הולדתי השישים ושלוש.
הייתה שנה קשה מאוד, בעיקר בגלל בעיות הבריאות של אימא והדאגה לה ולאבא. לכן החלטתי שמגיע לי ולג'ינג'י פינוק נחמד והזמנתי לנו כרטיסים לסרט 'קצפת ודובדבנים' שממש במקרה מציג באולם הקולנוע הסמוך לביתנו.
ואם חלילה הסרט יאכזב הזמנתי כבר באותה הזדמנות כרטיסים למופע של להקה בשם אוברטון ששרה בעוד שבועיים שירים של הביטלס, גם כן באותו אולם חביב הסמוך לביתנו. שיהיה למה לצפות בהמשך החודש.
לצערי אין הרבה חדשות טובות חוץ מזה. אימא עדיין מאושפזת בבית חולים שיקומי בחיפה, עדיין כואב לה והיא עדיין משותקת. עושה פיזיותרפיה שלא כל כך עוזרת ומחכה שהמצב ישתפר. אבא שוהה ליד מיטתה משש בבוקר עד שבע בערב ואני וג'ינג'י מתרוצצים ומחפשים לה כיסא שיורד במדרגות ושאר עזרים לנכים ומחכים לאישור לעובדת סיעוד זרה. אבא מתעקש להמשיך לגור בדירה שלהם שממש לא מתאימה למצב של אימא אבל הוא אוהב את הדירה וחש שם מוגן ובטוח. נצטרך לעשות שם שינויים כדי להפוך את הדירה לנוחה בשביל אימא ולאבא קשה מאוד עם שינויים. יש ויכוחים ודיונים והרבה אנחות וגם קצת דמעות. וכמובן שגם המון בירוקרטיה מתישה עם קופת חולים וביטוח לאומי ומתחת לזה גם תקווה שאולי בכל זאת המצב ישתפר קצת ושהניתוח לא היה לשווא? לפחות שיפסיק לכאוב לה כל כך, הלוואי.

יום ראשון, 20 באוקטובר 2019

פוסט ניתוח

בסופו של דבר הניתוח של אימא לא התקיים ביום חמישי שעבר אלא ביום חמישי האחרון, כלומר נדחה בשבוע. התכנון היה שאחי יגיע לארץ ביום חמישי ישר לבית החולים, ג'ינג'י היה אמור לאסוף אותו, ולהמתין איתי ועם אבא שיוציאו אותה מהתאוששות. מה שקרה בפועל הוא שבערך שעה אחרי שאימא נלקחה להרדמה יצאו שלושת הרופאים המנתחים המכונים צוות גב וקראו לי ולאבא לחדר התייעצות עם משפחות. הם בישרו לנו שלאימא יש דלקת חריפה בשלפוחית השתן ושאי אפשר לנתח ככה ושהם גם בדקו את העצבים המוטורים של רגליה ולדעתם הם מתים מה שאומר שאימא לא תוכל יותר ללכת אף פעם.
אבא כמעט התעלף מהבשורה הקשה וכמובן שגם אני נבהלתי ונחרדתי מאוד. עבר עלינו שבוע קשה מאוד, בעיקר על אבא שנעשה עוד יותר דיכאוני ופסימי מהרגיל. הנחמה היחידה הייתה אחי שתמך ועודד והיה ממש משענת בתקופה הקשה הזו.
אימא קיבלה אנטיביוטיקה ולמרבה המזל, למרות שהיה חול המועד, הרופא המנתח הצליח להשיג חדר ניתוח, וביום חמישי האחרון אימא נותחה סוף סוף. שמו לה שמונה ברגים בגב ואיחו בערך שבע חוליות וכולנו מקווים שלפחות כאבי הגב האיומים שהיא סבלה מהם יחלפו.
יש עוד סיכוי ממש קטן שאולי בכל זאת היא תצליח, אם לא ללכת, אז לפחות לעמוד ולעשות צעד אחד או שניים עם הליכון, אבל זה מצריך זמן וסבלנות ופיזיותרפיה. לדעתי לא היה מזיק אם הורי יתחילו גם טיפול תרופתי בדיכאון שהם סובלים ממנו, אבל כמובן שאין עם מי לדבר.
אתמול אחי נסע חזרה לארה"ב, יש לו עבודה ומשפחה וגם לאישתו יש בעיות בריאות והיא זקוקה לו, ואני נותרתי להתמודד לבד עם ההורים המדוכאים והתובעניים שלי.
תאחלו לי בהצלחה כי קל זה לא יהיה.

יום ראשון, 6 באוקטובר 2019

שלושים ותשע שנים יחד

מחר אני ובעלי (כיום המילה הזו יצאה מהאפנה ואומרים בן זוגי) חוגגים 39 שנות נישואים. אם לא יקרה משהו לא צפוי והכל יסתדר ניסע יחד לאגמון החולה לטייל ולראות עגורים והכי חשוב, להיות קצת יחד בלי כל הבלגנים הרגילים שלנו.
בסוף השבוע הקרינו סרט על מלחמת יום כיפור, ג'ינג'י חובב סרטים מהסוג הזה וכשהראו את גשר הגלילים מעל התעלה הוא נדרך כולו והתחיל להעלות זיכרונות מימיו כחייל צעיר ואחר כך הלך לחפש (ביום שישי בלילה) את התמונות שלו מקורס קצינים. אין לי מושג לאן נעלמו התמונות הללו אבל הוא לא מצא אותן, ובעיקר חרה לו שנעלמה תמונות המחזור שלו מאותו קורס. הוא הפך את כל הבית ואפילו ירד לדירה למטה לחטט בארונות של אימא שלו ז"ל, אולי התמונה שם.
הוא מצא שפע תמונות ישנות שמשום מה לא סודרו באלבום, אבל את תמונת המחזור לא מצא והצטער וכעס על כך מאוד. אולי היא נמצאת באלבום התמונות של אחיו? אני מקווה כך.
מרוב חיפושים מצאנו תמונות ישנות שלנו ושוב נדהמתי לגלות כמה צעירים, יפים וחטובים היינו פעם. אני לא מבינה למה כעסתי על עצמי כל כך הרבה שנים שאני שמנה ולא מצליחה לרזות. נראיתי ממש נהדר חוץ מהתסרוקת האיומה שעשו לי, אבל זאת לא אשמתי, אלו היו שנות השמונים וככה הלכו אז.

ככה נראינו כשהיינו זוג צעיר ומלא מרץ

 ג'ינג'י בתקופה שבה היה באמת ג'ינג'י

אני במעבדת הצילום בטכניון

ראש השנה עבר עלינו בעיקר בעבודה קשה. את ערב החג בילינו קצת בבית חולים עם אימא וקצת עם דודה שלי ובעלה ובנה שבאו לחגוג אתנו והביאו שפע אוכל שאנחנו אוכלים עד עכשיו.
למחרת נסענו למרכז המבקרים וכל הזמן ענינו לטלפונים. המון אנשים רצו לבוא אלינו עם ילדים שהיו קטנים מידי. בסוף נמאס לי לסרב כל הזמן להורים לילדים בני שלוש וארבע והצעתי לג'ינג'י שנעשה סיור כוורות לקטנים. סיור קצר בלי לפתוח כוורות ובלי להתלבש בכל התלבושת המלאה שבין כה וכה גדולה מידי לקטנטנים אלא נסתפק בסיבוב קטן עם מסווה לפנים והסברים קצרים ופשוטים. להפתעתי ג'ינג'י הסכים ואפילו שיבח אותי על היזמה העסקית המוצלחת ומרגע זה מלאו ידינו עבודה. גבינו מחיר צנוע של 20 ש"ח למשתתף, הקדשנו בערך חצי שעה לכל משפחה, וראינו ברכה בעמלנו.
בחג השני כבר הייתה קבוצה גדולה (בעצם שתי קבוצות שצירפנו יחד) של סיור לגדולים עם רדיית דבש ואחר כך עוד כמה משפחות עם פעוטות. אחרי קיץ יבש ודל בהכנסות התחלנו להרוויח כסף וזה הגיע ממש בזמן.

קטנטן מתוק אחד שהתעקש ללבוש חליפה גדולה מידי. רוב הילדים בגילו פוחדים ללבוש חליפות ולא מבינים בכלל את העסק הזה של דבורים וכוורות, אבל הוא היה לא רק חמוד אלא גם מאוד אמיץ ועקשן

יום שבת, 28 בספטמבר 2019

שוב בית חולים

ביום חמישי בבוקר אבא התקשר וביקש שאבוא כי אימא לא יכולה לעמוד והוא לא יודע מה לעשות.
הגעתי בחיפזון ומצאתי את אימא שלי יושבת על כיסא השירותים בלי מכנסים ולא מסוגלת לקום. ניסינו כמיטב יכולתנו אבל זה היה בלתי אפשרי. לא הצלחנו להלביש לה את המכנסיים או להעביר אותה לכורסא שלה. בסופו של דבר אחרי ויכוחים ומריבות עם אבא ובכי מר של אימא התקשרתי למד"א והזעקתי אמבולנס. הם הגיעו ממש מהר ואחרי שהבינו את המצב הזעיקו עוד צוות שהושיב את אימא על כיסא והוריד אותה לאמבולנס. אבא ואימא נסעו לבית החולים ואני חזרתי הביתה.
אחרי ששהו רוב היום במיון הוחלט לאשפז את אימא שוב באורטופדית ולמחרת בחן הרופא את צילום הסיטי שלה והחליט שאין ברירה, חייבים ניתוח.
יש לאימא הצרות חמורה בתעלת עמוד השדרה התחתון, הלחץ מונע ממנה להזיז את הרגלים וחייבים לשחרר אותו ואז אולי יש סיכוי שהוא תוכל לחזור ללכת. לרוע מזלם של הורי אימא התאשפזה בדיוק לפני החג שמחובר לסוף השבוע ולכן היא נשארת תקועה בבית החולים ורק ביום רביעי יתחילו לעשות משהו. המצב הזה גורם להורי עגמת נפש איומה ומרירות גדולה שאיכשהו יוצאת עלי. כל הזמן יש להם טענות נגדי, לא כל כך ברורות אבל מאוד תקיפות.
אני לא מבינה אותם, הם כל הזמן לבד, אני לא עוזרת מספיק, אני לא מתקשרת מספיק וכדומה.
אני באמת משתדלת אבל זו העונה הבוערת שלנו ואני לא מסוגלת לחלק את עצמי לשניים וחוץ מזה ממש לא בא לי להתקשר ולבקר כשכל הזמן מחמיצים לי פנים ומתלוננים. אני ממש לא יודעת איך להתמודד עם הלחץ הנפשי והפיזי הזה וכרגיל במצבים כאלה הגב שלי מתחיל לקרוס ולהכאיב. מזל שיש לי מחר טיפול פלדנקרייז. מה יהיה אחר כך, רק אלוהים יודע.