יום ראשון, 23 במרץ 2025

ושוב פסח מתקרב ובא

 כבר שנים אני מספרת לכל מי שרוצה לשמוע עד כמה אני מתעבת את החג הזה שמכונה משום מה חג החירות. העובדה המצערת שאימא שלי נפטרה בערב פסח בטח שלא עוזרת. גם השנה אני לא אנקה במיוחד לפסח, בטח שלא עכשיו כשיש פריחה משוגעת של אלונים ואורנים שממלאת את האוויר באבקה צהובה מעצבנת. ושלא לדבר על זה שאנחנו מתכננים שיפוץ בקיץ אחרי שצץ רץ, עם אשתו והילד כמובן, יעברו דירה ויפנו את יחידת הדיור שאמורה להשתפץ לפני שנעבור לגור בה.

לצערו של הג'ינג'י, ולשמחתי הגדולה, בת הדודה הבשלנית שלי הזמינה אותנו לפסח. אני שונאת לבשל בפסח. החג הזה מאתגר מידי קולינרית, ומאחר שאני מבשלת ארוחה משפחתית כל סוף שבוע כי אבא בא לאכול אצלנו בימי שישי וכל פעם אני שוברת מחדש את הראש מה לבשל ומה יהיה טעים לכולם (כולל לכלתי הבררנית מאוד מאוד מאוד באוכל), לפחות בפסח אני אנוח קצת. לא ממש אנוח אבל קצת כי הצעתי להכין קינוח פסחי לסדר, הצעה שהתקבלה בשמחה ועכשיו אני נוברת במתכונים כשרים לפסח כדי להכין משהו טעים וכשר ורצוי גם פרווה. אוקסימורון אני יודעת אבל מי אמר שקל להיות יהודי?

גם יום הולדתו של נושנוש, כפרה עליו, מתקרב ובא, וכלתי נבהלה מאוד מהאתגר של הכנת עוגה לגן, עוגה שתהיה טעימה ורכה ומוצלחת וכמובן שוקולדית כראוי לעוגת יום הולדת. כדי לעזור ולהרגיע הכנתי עוגה כזו כולל קרם שוקולד ופיזרתי למעלה סוכריות צבעוניות וזכיתי בהערצת הזוג הצעיר. נתתי לה את המתכון ובחודש הבא היא תכין אותה, כנראה בעזרתי, ותביא לגן. הכנתי גם כדורי שוקולד ואותם נכין גם ביום ההולדת המשפחתי שמתוכנן להתבצע ברוב עם והדר, אבל עוד לא הוחלט איפה בדיוק. רק פה בבלוג אני מעזה לגלות שזה די מיותר לחגוג יום הולדת שנה לילד כזה קטן אבל אולי אני טועה וסתם לא מתלהבת ממסיבות? יש מצב.

אני ממש נהנית להיות סבתא. חווה דרך הצעירים את אתגרי ההורות ונזכרת בחיוך איך הייתי בעצמי אימא צעירה, וכמה זה היה קשה ומאתגר. לדעתי כיום קל יותר להיות הורה לתינוק. יש הרבה יותר פטנטים מוצלחים - עגלות קלות ונוחות, כסאות משוכללים ואמבטיות עם כסא שעומדות על רגליים, וכמובן צילום שפעם היה תהליך סבוך ויקר והיום הכל בנייד בקלי קלות. עוד לא המציאו פטנט מה לעשות עם ילד שלא הולך לישון בזמן ומתעורר באמצע הלילה, אבל לפחות יש משחה מיוחדת לשיניים מציקות וערוץ טלויזיה מיוחד עם שירים וסיפורים לילדים. חבל שלא היה דבר כזה לפני שלושים שנה. היה חוסך לי לשיר ולספר תוך ניסיון לא לפהק בזמן שאני קוראת אותו סיפור בפעם המליון.

אם יש משהו שממש מצער אותי זה שאימא שלי שאהבה מאוד תינוקות לא זכתה לראות את הנין המתוק שלה. ג'ינג'י התברר לתדהמתי כסבא מסור ומפנק, וגם לאבא שלי יש המון נחת מהפעוט הזה שבניגוד ללילי אוכל הכל בתיאבון עצום ומעלה במשקל בהתמדה. בזמנו הוא היה נורא מודאג כי לדעתו היא לא אכלה מספיק, נושנוש עושה לו תיקון.


עגלה אופניים. שכלול נפלא שחבל שלא היה בזמנו 


יום רביעי, 8 בינואר 2025

צער גידול הורים

 זוכרים את הוירוס שהרס לי את הטיול לתל אביב?

אבא נורא נבהל ממה שקרה לי ולכלתי שגם סבלה מאותו דבר וויתר על הביקור הקבוע אצלנו ביום שישי כדי לא להידבק חלילה. שלשום הוא התקשר אלינו פתאום בעשר בלילה, סיפר שהוא מרגיש לא טוב והוא הקיא על עצמו והוא מבקש שנבוא לעזור לו כי הוא פוחד לקום ולהתעלף. טסנו אליו ומצאנו אותו יושב בכורסא שלו מול הטלוויזיה, מלוכלך מקיא ומרגיש נורא ואיום.

בענייני ניקיון וסדר אבא שלי הוא פדנט על סף האו.סי. די. ולראות אותו ככה היה שובר לב. הקמנו אותו וניקינו הכל והשכבנו אותו במיטתו ואחרי שהוא הבטיח שהוא בסדר חזרנו הביתה לישון.

למחרת התקשרתי כרגיל בשמונה בבוקר, לא הייתה תשובה. הוא בטח ישן ולא שומע חשבתי כי כשהוא מוציא את האוזניה הוא לא שומע כלום וזה כבר קרה לא פעם כשהוא נרדם. המשכתי להתקשר שוב ושוב וברבע לתשע נשברתי ונסעתי אליו. יש לי מפתח וברגע שנכנסתי הרחתי ריח זוועתי ומצאתי את אבא שוכב חסר אונים על הרצפה ליד המיטה שלו בתוך שלולית של קיא. חוץ מזה הוא גם עשה על עצמו את צרכיו ולמרות כל המאמצים שלו לא הצליח להתרומם ולקום על רגליו. 

נבהלתי נורא ונלחצתי בטירוף. לקח לי זמן למצוא את האוזניה שלו כדי שנוכל לתקשר ולגרור אותו למקום פחות רטוב אבל עד שג'ינג'י לא הגיע לעזור לא הצלחתי להקים אותו. אחרי שהוא נעמד על הרגלים החלפנו לו את הבגדים ואת כלי המיטה וניסינו לשכנע אותו גם להתקלח אבל הוא פשוט נשכב במיטה ונרדם, מותש. הוא סירב בתוקף לקרוא לאמבולנס וכנראה שצדק כי אחרי שישן כמה שעות הוא התאושש ועכשיו הוא כבר חזר לגמרי לעצמו. הכי טוב היה אם הוא היה מסכים לעבור לגור אצלנו, יש לנו חדר בשבילו אבל הוא מתעקש לא לזוז מהדירה שלו ומאחר ואנחנו גרים ממש קרוב אליו זה לא נורא. מקווה שזה רק עניין זמני והוא יחזור להיות עצמאי ובריא כמו תמיד אבל אני לא שוכחת שהבן אדם בן 92 ולך תדע מה יקרה בעתיד.


אבא בימים טובים יותר

יום רביעי, 1 בינואר 2025

טיול הזוועות לכיכר ביאליק

 אנחנו חברים בקבוצה של מטיילים שמסיירים כל פעם באזור אחר. מגיעים עצמאית למקום ומקבלים הדרכה ממדריך ובדרך כלל נהנים מאוד. הייתה הפסקה גדולה מאוד בגלל המלחמה אבל אחרי הפסקת האש בצפון חזרנו לפעילות והפעם נסענו לכיכר ביאליק בתל אביב לסייר במוזאונים המקיפים אותה. נסענו ברכבת ומשם תפסנו מונית עם נהג ממש חביב שפטפט איתנו כל הדרך והכל היה נהדר כולל מזג האוויר עד שנכנסנו עם המדריך למוזאון תל אביב. 


פתאום התחלתי להרגיש לא טוב, התחיל עם בחילה ונגמר בזה שלהפתעתי הקאתי את נשמתי בשירותים והמשכתי להקיא בכל אחד מהמוזיאונים וגם בחצר. כל פעם חשבתי שדי, נגמר וכבר אין לי מה להקיא ואז שוב... עדיף לא לפרט אבל הסיור נהרס לי לגמרי והגעתי לרכבת הביתה (אחרי שהקאתי גם במונית) סחוטה ואומללה. מזל שברכבת ישבתי ליד בית השימוש כי גם שם הקאתי כמה פעמים.

מתברר שגם כלתי והבן חלו והמקור לכל הצרות הם הוירוסים שהנכד הביא מהפעוטון. הוא אפילו שהה לילה בבית החולים וכלתי המסכנה הקיאה שם את נשמתה. הבן והבעל הסתפקו בשלשולים. לקח לנו שבוע להתאושש מהחוויה ועד עכשיו אני די מהססת לפני שאני אוכלת משהו. לפחות רזיתי בשלוש ק"ג מכל העסק.

מאחר שירד גשם כמה ימים כמעט שלא זזנו מהבית והעסקנו את עצמנו בבינג' צרפתי משובח. נהניתי מאוד מהסדרה "מחוננת" וצפיתי בכל שלוש העונות ומשם עברתי לקומדיה "עשר אחוז". לראות את הצרפתים נהנים מהחיים, אוכלים ושותים ומתעסקים בחייהם הפרטיים הסבוכים זה אסקפיזם נפלא, שלא לדבר שריעננתי קצת את הצרפתית שלי מתקופת התיכון.


יום שני, 9 בדצמבר 2024

הפסקת אש

מאז הפסקת האש בצפון אני מרגישה כמו החסיד ההוא שהוציא את העז מהבית ונשם לרווחה. פתאום יש אופטימיות זהירה באוויר. שנה שלמה היינו משותקים מבחינת הפרנסה ופתאום מבול של מבקרים. יש עבודה, יש מטיילים וקונים ויש פרנסה. נהדר!

המצב בסוריה מדאיג מאוד כמובן אבל אולי מעז יצא מתוק? מותר לקוות שיקרו גם דברים טובים לפעמים בפינה מוכת הגורל שלנו במזרח התיכון?

הנכד החמוד שלי שאנחנו מכנים נושנוש גדל ומתפתח יפה בלי עין הרע. בגלל שהוא שכב הרבה על הגב מאז שנולד עצמות הגולגולת שלו שטוחות מידי (תופעה שקורית לעיתים כי רופאי ילדים ממליצים שתינוקות ישנו על הגב) והמומחים קבעו שצריך להלביש לו קסדה מיוחדת כדי לאפשר לעצמות הגולגולת לגדול כראוי. זה סיפור די מסובך וגם יקר. מקווים מאוד שעד סוף החורף כשהוא יהיה בן שנה אפשר יהיה להיפטר מהקסדה. נורא חששנו שהיא תעיק עליו ותפריע לו לתפקד אבל לשמחתנו הוא די מתעלם ממנה. ממשיך לגדול במרץ, לאכול בתיאבון גדול ולהתפתח להפליא.


כמו כל סבתא גאה אני מוסיפה תמונה של החמוד שלנו. אני יודעת שמקובל לטשטש פנים של ילדים אבל הוא רק בן תשעה חודשים ועד שהוא יתחיל להסתובב לבד בעולם הוא כבר יראה לגמרי אחרת מן הסתם.


שמח וטוב לב בזרועותיו של אבא שלו. 

אני ממש נהנית לראות איך הוא מתקדם ומתפתח מיום ליום. משכלל את היכולות שלו ולומד את העולם סביבו. מוזר שאני לא זוכרת את עצמי כאימא נהנית ככה מהתינוקת שלי. הייתי אז בשנות השלושים שלי וכל הזמן לחוצה בגלל ניקיון וסדר וארגון הבית וכמובן המומה מכובד האחריות שנפלה עלי. בתור סבתא אני הרבה יותר רגועה ופנויה להנות מהילד. מצד שני אני מתקשה להחזיק אותו הרבה זמן בידיים כי הוא ממש כבד לי ( 10 ק"ג בלי עין הרע) והוא גם חזק להפתיע בשביל תינוק בן 9 חודשים. יהיה לי קשה מאוד להתרחק ממנו כשהבן והכלה יעברו בקיץ לגור בקריות. אני בטח אסע לשם כל הזמן. יש להם גן שעשועים גדול ממש ליד הדירה ואני כבר מחכה לבלות שם עם נושנוש החמוד שבטח כבר ילך לבד ואולי גם יתחיל לדבר. כיף להיות סבתא.

יום שלישי, 22 באוקטובר 2024

יום מורכב

 היום הזה שהיה אמור להיות יום חג ויום רווחי היה למרבה הצער הכל חוץ מחגיגי ובטח שלא רווחי. בגלל המלחמה חגי תשרי שהם תמיד רווחיים ועסוקים אצלנו השנה הם על הפנים. גרוע כמעט כמו הקורונה. בעצם גרועים יותר יותר כי חוץ מזה שאין קליינטים ואין כסף יש גם פחד ולחץ.

היום התחיל ברבע לחמש עם אזעקה ומיד אחר כך קולות פיצוצים קרובים מידי ונורא מפחידים. ג'ינג'י נחפז להרגיע שזה יירוטים ואין מה לדאוג אבל אני מודה, פחדתי ודאגתי. למרות החשש נסענו למרכז המבקרים לעבוד. ארזנו דבש כי חששנו שהוא יתגבש ואז יהיה ממש קשה לארוז אותו. עבדנו עד הצהריים ואז חזרנו הביתה לנוח. היינו עייפים בגלל ההשכמה המוקדמת והמזעזעת. ג'ינג'י עדיין סובל מכאבי גב ומסרב להודות שהם נובעים מלחץ נפשי ואני עדיין נאבקת בשיירי התקררות שנדבקתי בה מהנכז המתוק שלי שהתחיל ללכת לפעוטון, מקום חביב אך שורץ וירוסים לרוב.

לא הצלחנו לנוח כי כל הזמן התקשרו עם כל מיני בעיות מקצועיות של ג'ינג'י שנהפך למרבה הפתעתו למין מנטור לענייני דבורים. השיא היה כשהתקשרו מהמוסך שנגיע לקחת את הרכב שלו שאושפז שם אתמול עם בעיות שלא ממש הבנתי אבל ברור שהן עלו המון כסף. נסענו יחד ואחר כך הוא החזיר את האוטו שלו ואני את הרכב הפרטי. עד שהגעתי הביתה כבר היה שלוש וחצי (עצרתי לעשות קניות כי פתאום נזכרתי שמחר ערב חג ושאבא שלי יגיע לאכול אצלנו) ולקחתי את הכלבים לטיול. בגלל בעיות הגב של ג'ינג'י אין לי עזרה ואני מטיילת אתם פעמיים ביום. בריא מאוד ללכת ברגל, אני בכושר נהדר אבל קצת עייפה מכל הטיולים האלה.

חזרתי וסוף סוף ניסיתי לנוח. ג'ינג'י נסע לעזור לאחד החברים שלו להעביר כוורות או משהו, צץרץ ואשתו נסעו עם הקטן שהם מכנים נושנוש לטיול בטיילת ותכננתי לנוח קצת מול הטלוויזיה אבל פתאום הייתה אזעקה, ואחר כך עוד אחת, ואחריה עוד אחת. הכלבים נורא נלחצים מהאזעקות האלה, אולי כי גם אני נלחצת ואני לבד בבית, רק עם שלושה כלבים מבוהלים. אין לנו ממ"ד אבל הבית שלנו בנוי טוב ויש חדר מדרגות עם קירות בטון ושם חיכיתי עד שהכל נגמר ואז זחלתי למחשב וכתבתי פוסט על היום המורכב שעבר עלי. אגב, גם אתמול הייתה אזעקה בדיוק כשהיינו בקניון הקטן הסמוך לקריה וכולם רצו למרחב המוגן שנמצא בחדר המדרגות מתחת לשירותים וזה היה מורכב ומפחיד עוד יותר.

נושנוש

יום חמישי, 3 באוקטובר 2024

שנה טובה?


 כבר סיפרתי שאני נורא נבהלת מאזעקות? הרעש הנוראי הזה גורם לי להרגיש ממש נורא. רעד בברכיים ובלבול. למזלי אין אצלנו הרבה אזעקות, אבל שומעים יירוטים גם כשאין אזעקה וזה מפחיד לא רק אותי אלא גם את הכלבים.

בהתקפה הקודמת של האירנים הייתי בבית החולים, בחדר הלידה, מתפעלת מהנכד החדש שלי שנולד בדיוק אז ולא כל כך ידעתי מה קורה בחוץ. הפעם כן ידעתי ופחדתי מאוד. ממש הרגשתי שאני מאבדת שליטה מרוב חרדה. אני לא רגילה לזה. הרי כבר עברתי מספיק ודי מלחמות בארץ. הייתי בת 11 וחצי במלחמת ששת הימים וכנראה צעירה מידי בשביל להבין באיזה סכנה היינו. ביום כיפור כבר הייתי בת 17 והבנתי טוב יותר אבל עדיין לא פחדתי, אולי כי לא באמת הבנו מה קורה וחשבנו שזה יהיה קל כמו בששת הימים. אולי היה לנו מזל שלא היו אז רשתות חברתיות ולא היה אינטרנט, היינו בטוחים שאלה שם למעלה יודעים מה הם עושים. במלחמת לבנון הראשונה כבר הייתי נשואה לבעל שהלך למילואים ויצא לי להיות בנהריה בדיוק כשהיו הפגזות עליה. היה מפחיד אבל פשוט נכנסו לאוטו ונסענו הביתה. התחלתי לפחד ברצינות רק במלחמת המפרץ כי הייתה לי אז תינוקת בת שנה וחצי ולמרות שהיה באמת מפחיד נשארתי בשליטה. גם במלחמת לבנון השנייה היו כמה קטעים מפחידים מאוד. נפל טיל לא רחוק ממקום העבודה שלי, ובדרך הביתה מהעבודה היו אזעקות... לא נעים, אבל עברתי גם את זה וחשבתי שאני מחוסנת. למרבה הפלא אני לא.

ברגע ששמעתי ברדיו שהאמריקאים מזהירים מפני עוד מתקפת טילים אירנית נבהלתי ונחרדתי מאוד. אף פעם לא פחדתי כל כך. כל מי שראה אותי העיר שאני נורא חיוורת. בסוף, אחרי ציפיה מורטת עצבים, ההתקפה התחילה ולמרבה הפלא דווקא אצלנו לא היו אזעקות, היו נפילות של יירוטים ששמענו היטב אבל לא אזעקות. אני תוהה אם הפעם אני פוחדת כל כך בגלל שיש לי הרגשה שהפעם אין על מי לסמוך, אלה שם למעלה לא מבינים כלום, לא אכפת להם מאיתנו והמדינה שלנו לא ממש מתפקדת. הממשלה הנוכחית לא מצליחה לנסוך בי ביטחון. ראש הממשלה הזה... וחבורת האפסים שאסף סביבו... לא פלא שכולנו מרוטי עצבים ולחוצים. 

ג'ינג'י מנסה להעמיד פנים שהוא רגוע והכל בסדר אצלנו, אבל לאחרונה הוא סובל מכאבי גב שמקשים עליו לתפקד והסוכר שלו גבוה למרות שהוא מקפיד על דיאטה ועל תרופות. לדעתי זה בגלל הלחץ הנפשי שהוא מסרב להודות בו. בכל זאת מנסים להמשיך כרגיל ולשמור על שגרה אבל איך אפשר? החג לא היה ממש חג, לילי שגרה ביפו החליטה להישאר בבית כי היא פחדה לנסוע בתחבורה ציבורית, ואבא סירב לנסוע לקריות לבת דודה שהזמינה אותנו כי הוא חשש לנסוע בכבישים. חגגנו בקטן, רק שלשתינו כי צץרץ ואשתו עם הילד נסעו לקרובי משפחה. גם הפרנסה כמובן נפגעת כי למי יש חשק וכוח לטייל ולקנות דבש? אני די בטוחה שגם השנה החדשה לא תהיה מוצלחת במיוחד ובכל זאת מאחלת לכולנו שנה טובה, או לכל הפחות לא נוראית כל כך.

יום ראשון, 22 בספטמבר 2024

לילה לא שקט ובוקר גרוע עוד יותר

 בלילה היו שתי אזעקות. בראשונה עוד רצתי לחדר שהחלטנו שהוא הממ"ד שלנו. חדר שרובו חפור באדמה והוא ספק מקלט ספק מרתף. הבעיה היא שהוא נמצא שלוש קומות מתחת למיטה שלנו. עוד בשנת 92 (במאה הקודמת) רצתי לשם עם לילי הפעוטה בזרועותיי, נחרדת מאוד מהרעש של הפצצה שנפלה על קניון לב המפרץ. לילי כבר מזמן לא פעוטה, הקניון שינה שם ועיצוב וגם הממ"ד שלנו השתפר ונעשה מעוצב יותר והיום הוא חדרו של הנכד שלנו, אבל עדיין הוא שלוש קומות מתחת לחדר השינה שלנו ובאזעקה השנייה שהעירה אותנו בארבע לפנות בוקר כבר לא טרחנו לרדת למטה. שכבנו ערים והקשבנו לרעשים המפחידים שהחזירו אותנו לשנת 2006. ג'ינג'י אמר שאלו רק ירוטים ואני סתם הפתעתי את עצמי כשפחדתי הפעם עוד יותר מאשר במלחמות הקודמות. במקום להיות אמיצה ומנוסה יותר נעשיתי מבוהלת יותר.

אחרי האזעקה ההיא כבר לא נרדמנו ובשש בבוקר ג'ינג'י החליט ללכת לטיול הבוקר עם הכלבים. זו הייתה טעות. שוב הייתה אזעקה ושוב רעשים של ירוטים או אולי נפילות? והכלבים שהיו הפעם בשטח פתוח (אנחנו לא קושרים אותם בטיול) נבהלו וברחו. ג'ינג'י שלאחרונה סובל מכאבי גב וגורר רגל חזר לבד, קצת צולע ודי עייף מליל הנדודים שעבר עלינו. אחרי ארוחת בוקר הוא פשוט חזר למיטה. אני לא הצלחתי להירגע, בעיקר דאגתי לקלואי שמידי פעם מחליטה לטייל לבד ולא מצליחה לחזור בעצמה. רק בשבוע שעבר היינו צריכים לנסוע לצד השני של הקריה ולאסוף אותה מבית קפה שאליו היא הגיעה משום מה. למזלה הקריה שלנו משופעת בחובבי כלבים והיא מספיק חכמה להתחבר תמיד אל אחד מהם ומאחר ויש לה תגית עם הטלפונים שלנו מי שמוצא אותה (או שהיא מוצאת אותו?) טורח להתקשר ולבקש שנבוא לאסוף אותה.


קלואי 

למרבה הפלא דווקא אלכס שאנחנו משמיצים ככלבה טיפשה ונבחנית חזרה בכוחות עצמה, מפוחדת ועצבנית, אבל חזרה. גם לריילי לא דאגתי, היא הסקית, מעורבת אבל עם אופי של הסקית, היא תמיד נודדת בכל רחבי הקיריה ותמיד חוזרת לבד, אבל קלואי שבדרך כלל היא נבונה ורגועה לא יודעת איך לחזור, (או שאולי היא מחפשת בית מפנק יותר ואנחנו פשוט לא מבינים את זה?) מרוב דאגה הלכתי לשוטט בוואדי קוראת לה ושורקת לה אך לשווא. פגשתי עוד איש אחד שהכלב שלו ברח בגלל האזעקות ושנינו ניחמנו אחד את השני שבסוף הם יחזרו וחזרתי הביתה לבד. לא נואשתי והחלטתי לנסוע עם המכונית לבית הקפה שאליו היא ברחה בשבוע שעבר, הייתה שם מלצרית נחמדה שאירחה אותה עד שהגענו לאסוף את המשוטטת שלנו. לצערי בית הקפה היה סגור ובעוד אני מתלבטת מה לעשות התקשר מישהו ושאל אם הלכה לנו לאיבוד כלבה. הפעם היא הגיעה לבית שבעצם לא נמצא בקריה, אבל די קרוב. נסעתי לשם ואספתי את הפושעת הקטנה ששמרה על קור רוח ולא התרגשה יותר מידי. עד שחזרתי גם ריילי צצה פתאום. לחוצה ועצבנית וחסרת תיאבון אבל בריאה ושלמה. סוף סוף נרגעתי, אכלתי ארוחת בוקר וחזרתי להשלים שעות שינה. מקווה שהלילה הבא יהיה רגוע יותר.


 


יום חמישי, 22 באוגוסט 2024

אתגר ללא סוכר

 לאחרונה קצת התמכרתי לאתר עברית שמוכר ספרים דיגיטליים. אני קוראת די הרבה ואחד הספרים שמשך את תשומת ליבי היה 'אתגר ללא סוכר'. לי האמת אין סכרת למרות עודף המשקל שלי אבל לבעלי יש והוא נאבק בה שנים, לא כל כך בהצלחה. בערך כמו שאני נאבקת שנים בק"ג המיותרים ולא בהצלחה.

קראתי קצת על הספר ומצא חן בעיני. ליתר ביטחון גם הלכתי וקניתי אותו בחנות ספרים כי ג'ינג'י מאותגר מחשבים ואין מצב שהוא יקרא משהו כל כך ארוך ממחשב או מנייד. משהו בספר הזה תפס אותי והחלטתי אחרי שקראתי את כולו והתעמקתי בו לנסות את העניין. חודש שלם בלי סוכר ובלי פחממות בכלל. מותר ממש מעט פחממות מורכבות והשאר חלבון ושומן. להפתעתי הצלחתי להתמיד לא רע בכלל. הפסקתי לקנות ענבים ותפוחי אדמה ואבטיחים וגם בעניין האפיה צמצמתי לעוגה אחת ביום שישי שאותה אני נותנת לאבא שלי שאוכל אצלנו בשישי ולוקח את העוגה אליו הביתה לאכול ממנה במשך השבוע. הכי קשה היה לותר על סוכרזית בקפה. מודה שנכשלתי בזה פה ושם אבל חוץ מזה הקפדתי בטירוף ואכן רזיתי בערך שלשה ק"ג ועוד היד נטויה כי התחלתי בראשון לאוגוסט ויש עוד עשרה ימים בערך לסוף האתגר. 

קשה לי מאוד לוותר על פירות אבל המחירים הגבוהים נורא שלהם לאחרונה עזרו לי לדלג עליהם בקניות. מותר רק תפוחי עץ ירוקים וגם פה רק אחד ביום. מותר גם אורז אבל רק שלוש כפות בארוחה ומותר פרוסה אחת של לחם בארוחה בתנאי שזה לחם מקמח מלא, רצוי כוסמין. בימים הראשונים היה ממש קשה, הייתי מורעבת ואפילו חשתי חולשה מרוב רעב אבל שתיתי המון ואכלתי מלפפונים ויוגורט ובשר עוף, מותר גם בקר אבל פחות טעים לי, ולאט לאט התרגלתי. גם ג'ינג'י השתפר מאוד מבחינת הסוכר כי לא היו לו פיתויים של ענבים ואבטיחים ועוגות. לפי הספר אני אמורה להרגיש קלילה ובריאה יותר ולישון טוב יותר. זה עוד לא קרה אבל אני מאשימה את החום הנוראי ואת המצב הפוליטי בארץ שאין דיאטה שתוכל לשפר אותו.

מתכננת להתמיד בעניין גם בגללי ובעיקר בגלל הבריאות של ג'ינג'י. 



יום שני, 17 ביוני 2024

סבתא במשרה מלאה

 הנכד החדש שלי (ובינתיים היחיד) הוא רק בן חודשיים. בימים הראשונים שלו די שמרתי מרחק. כל כך הרבה שנים לא החזקתי בידיים תינוק כל כך קטן עד שפשוט לא ידעתי מה לעשות איתו, וגם לא היה ממש צורך בהתחלה כי אימא שלו בחופשת לידה ונמצאת איתו כל היום. כמו כן זכרתי עד כמה הרגיזה אותי אימא שלי שפשוט השתלטה לי על התינוקת שילדתי ובהתחלה בקושי נתנה לי לגעת בה. היא רצתה לעזור אבל קצת הגזימה. להגנתה אציין שהיא חיכתה המון זמן להפוך לסבתא והתקשתה להתאפק. אימא שלי ז"ל אהבה מאוד תינוקות והייתה שותפה מלאה בגידול של לילי. מצד אחד זה ממש עזר אבל לפעמים היה פשוט יותר מידי ולכן לא רציתי להידחף ולהיות שתלטנית. 

שקוע בהרהורים פילוסופיים עמוקים

למרבה הצער התגלו אצל כלתי בעיות בריאות. אבנים בכיס המרה הציקו לה מאוד והוחלט לעשות לה ניתוח להוצאת כיס המרה. חוץ מזה הזוג הצעיר מתרוצץ הרבה בין כל מיני חנויות בגלל קניית הדירה החדשה שלהם כדי לבחור אריחים ואביזרים למטבח ולשירותים. מפה לשם מצאתי את עצמי בתפקיד סבתא ודי מהר נכנסתי לשגרה של האכלה והחלפת חיתולים.

אחרי כמה ימים של ניסיונות לא מוצלחים כלתי ויתרה על הנקה והקטן אוכל מבקבוק מה שמקל מאוד על הטיפול בו וגם עליה כי היא לא צריכה לשאוב חלב. נכון שחלב אם יותר בריא אבל אם זה לא הולך אין מה לעשות ונראה לי שהקטן משגשג גם על תמ"ל. הוא ממש חמוד וילד נוח מאוד. אם הוא לא רעב או עם חיתול רטוב מידי הוא שמח סתם לשכב לו על הגב, לבעוט ברגליים ולהביט סביב. יש לו פרצופים ממש חמודים ולמרות שאני די משוחדת אני חושבת שהוא מתוק מאוד ונהנית סתם להביט בו. כל כך חבל שאימא שלי לא יכולה להינות ממנו, להפתעתי אני מגלה שנעשיתי דומה לה וגם אני כמוה ממש אוהבת לטפל בתינוקות.

לא יודעת איך זה יהיה בעתיד אבל כל זמן שהוא לא שוקל יותר מחמש ומשהו ק"ג ולא יודע לדבר ממש נחמד לטפל בו. מצד שני הוא ממש אוהב לאכול ובטח בעוד כמה חודשים הוא כבר יהיה כבד ויהיה לי קשה לקחת אותו בידיים. מקווה שעד אז הוא יתחיל לזחול ואחר כך ללכת. נכון להיום די כיף לי להיות סבתא, ממליצה לכולן!


מרוצה מהחיים בזרועותיו של סבא

יום ראשון, 28 באפריל 2024

פוסט קורונה

 כמה ימים לפני הלידה של הנכד הגיע אחי לביקור השנתי שלו בארץ. כמו תמיד הוא שכר רכב וביקר את כל הקרובים ובין   לבין היה אצל אבא. הכל היה טוב ויפה ולמרות שהוא החמיץ את יום הולדתו של אבא הוא הספיק להיות באזכרה לאימא. למרבה האכזבה הטיסה שהזמין חזרה לארה"ב בוטלה והוא הצליח לעלות על טיסה של אל על שעלתה הון אבל מה לעשות? ככה זה במלחמה. מיד אחרי שאחי טס חזרה הוא דיווח בווטסאפ המשפחתי שהוא חולה קורונה ואחריו גם אנחנו התחלנו ליפול אחד אחרי השני. כולנו, כולל אבא, שמלאו לו תשעים ואחת (מסיבת יום הולדתו בוטלה עקב הקורונה) חלינו בקורונה. חלק גדול מהקרובים לא הגיעו לברית בגלל שהיו חולים ולצערי גם אני חליתי והייתי אמנם בברית אבל הצצתי מהצד מוגנת במסכה ולא העזתי לגעת בתינוק. 


סבא ונין

גם סדר הפסח שלנו היה די עולב. היינו רק ארבע איש. ג'ינג'י, אבא, אני ולילי ששמה נפשה בכפה והייתה איתנו בסדר וגם למרבה השמחה לא נדבקה. בגלל שהגיעו מעט מאוד אנשים לברית נשארנו עם המון עוגיות פסח ופיצוחים וסידורי פירות וירקות שהוגשו לאורחים שלא הגיעו ואנחנו אוכלים אותם עד היום

למרות שגם אבא וגם אני וגם ג'ינג'י נחשבים אוכלוסיה בסיכון הבראנו די מהר, אבל גיליתי להפתעתי שפוסט קורונה זה לא אגדה אורבנית אלא דבר אמיתי לגמרי. אני כבר בלי חום מעל שבוע ובבדיקות כבר אין לי שני פסים אבל עדיין אני מרגישה תשושה מאוד. אין לי תיאבון, יש לי טעם מוזר בפה ואני רק רוצה לישון כל הזמן. נדמה לי שגם הזיכרון שלי נפגע אבל אולי זה סתם הגיל. גם אבא וג'ינג'י מתלוננים על עייפות מופרזת. גם החום האיום ששרר בסוף השבוע לא הוסיף כלום. 

מובן שגם המצב בארץ לא מעודד כלל וגם בלי כל בעיות הבריאות די בו כדי להיות מדוכא ולא חגיגי כלל. לפחות הנכד הטרי שלנו בריא וחמוד וגורם נחת ושמחה לכולנו.

יום שבת, 13 באפריל 2024

סבתא

 היום בשעה שלוש אחרי הצהריים הפכתי לסבתא. הייתי עם כלתי בלידה יחד עם הבן ועם אחותה. היה מרגש ונהדר! החיים של כולנו לא יחזרו להיות מה שהיו.

מאושרת ועייפה ומקווה לטוב